Bueno, me parece que fui bastante explicito en el titulo no? Ok, no es que tooodo el dia haya sido asi, sino que justamente cuando sali del trabajo, empezé con lo que hollywood describiria como una serie de eventos desafortunados. Pero vayamos por partes, no nos adelantemos.

Capitulo I) El lechon sale de la oficina, dirigiendose a la parada del ya para estas alturas mítico 168. Llego a la parada, y justo al toque llega atras mio una vieja vestida estilo gym que me pregunta con la voz mas nasal cheta y chiclosa del mundo "esta es la parada del 168?" Respondo con un sequísimo SI y sigo mirando para adelante, cuando la mina empieza "Ahi viene, ahi viene, a ver, ahora lo paro" Lastima que el susodicho bondi, tenia un cartel gigante que decia 184 . Lo paro, y se dio cuenta que no era, y empezo "es que esos carteles no se ven nada, todos llenos de luces blah blah" como buscando un complice para su pelotudez, yo por lo pronto ni me di vuelta, el tono de voz de la mina ya me daba escalofrios. Muy cheton para mi gusto, mas de lo que podria llegar a soportar. Cuando viene el 168, se suben 3 personas delante mio y como buen caballero, no la deje pasar, que se curta, pense. Apenas me subo, habia como 5 personas esperando a sacar el boleto, por ende el bondi parado hasta que subamos todos. Peeero como ella no podia ser menos me empezo a decir "no te corres para adelante? Dale que tengo que subir correte para adelante" A mas palabras, mas me atornillaba al piso y menos la escuchaba, hasta que fuimos pasando y llego hasta donde estaba el chofer, y ahi se despachó "Sabe lo que pasa que la gente es muy maleducada, que poco caballero sabe que no se saco la mochila y me la dejo ahi en la cara (lastima que en vez de mi mochila no fue un codazo conchuda!) y encima no me dajan pasar. Porque yo hace años que no me tomo un colectivo (Y que paso? se te resfrio el chofer pelotuda y tuviste que salir a la vida comunista!?) y me da miedo estar ahi en la escalera, porque no se sabe lo que puede pasar. Que poco caballero por dios!" A lo que a la vez una mina delante mio le dijo "señora dejese de joder!" y el colectivero la agarro del brazo y le dijo "señora no se ponga nerviosa, ya va a pasar!" Yo, si tenia que decir algo, la tenia que putear, pero no tenia ganas, asi que subi, me sente, y la descuartizé con la mente.

Capitulo II) Estabamos pasando el Once, Yo estaba a unas dos paradas de la facu, y me iba moviendo a fuerza de coditos y empujones hasta la puerta del medio. Justo adelante mio habia un tipo de sobretodo, y a su lado otro, con pinta normal. Redepente, se esucha "punga hijo de puta deja de tocarme!" el señor normal, mas rapido que Lucky Luke, le partio la cara de una trompada al de sobretodo. Y aca empezo algo raro, no se porque, mientras el tipo le seguia dando al punga para que tenga, y algunos otros se sumaban con algun puñetazo de apoyo que el punga respondia escupiendo sangre ya vencido, me senti bien no se porque pero cada golpe en el que se sentio literalmente el crack que hacia su tabique al romperse, me llenaba de energia, como un respiro violento de justicia, me senti un poco vengado de toda la mierda a la que estamos sometidos en la calle, fue algo impensado, pero me hallé en un momento disfrutandolo. Cuestion, que al final, nos tuvimos que quedar dentro del bondi, hasta llegar al cuertel central de policia, ahi en la calle Belgrano, donde le dieron curso al muchacho este mientras gritaba al oficial "Maestro no me haga nada, le juro que yo no fui!". Claro, y somos todos tan pelotudos.

Capitulo III) Desandando el camino desde la central de policia hasta la facu casi llegando a Congreso, me cruze con Mich, el mitico nemesis de Guido Suller. Definitivamente ALGO NO ANDA BIEN.

Capitulo IV) Doblando por Rivadavia, me encuentro con que en las puertas del congreso habia un grupo de unas 100 personas que estaban rezando. De inmediato me di cuenta que nada bueno podria salir de alli. Me acerco mas y veo que era de una organizacion católica anti-abortos. Lo desagradable, fue que estaban enarbolando pancartas de fetos sangrantes y vientres abiertos, y rezaban y rezaban. Cuestion, que el lechon paso y le querian hacer firmar una proclama y darle unos panfletos, a lo que con el humor que tenia encima le respondi con un cortante NO. A lo que las feministas catolicas esas empezaron a recriminar "Esto es lo que quieren para todas nosotras, muerte y blah blah, infierno, blah blah son todos machistas!" OhMyFuckingGod. En fin.

Capitulo V) Salido ya de la facu, me alcanza un cumpa a Rivadavia y Medrano, y empiezo a caminar hacia el Sport Club, con el objetivo de descargar la mufa esta que venia teniendo. Como no habia llevado nada de agua, me meto en un chino a comprar, y veo adentro a un tipo nervioso. Hablaba por tel con alguien y le decia "necesito la platita, vos sabes, me tenes que dar la platita la necesito, dale, damela" y asi caminaba de un lado a otro erraticamente. Entre y lo primero que pense es "este saca una 9mm y me clavo de rehen toda la noche con los pobres chinos..." Llego a la heladera, saco una botella y me dirijo a la caja, y oh casualidad estaba este tipo, pero peor que antes, transpiraba de nervios, como si estuviera por entrar al baño del boliche Amerika, se frotaba la cara desesperado y y buscaba algo de plata para pagarle al chino, pero con las dos manos en un mismo bolsillo del jean, imaginense, que los bolsillos de los jeans son bastante estrechos, asi que por poco tuvo que llamar al GEOF para sacar las dos manos, me miro y veo que se le veia el reverso de los parpados, todo rojo sangre al igual que los ojos. El pobre, no pudo mas con su persona,. y le tiro un bollo entero de billetes al chino que lo miraba con cara de "hoy salimos en el noticiero del trece". El drogon se fue, pero se quedo clavado en la calle, mirando al cielo y emitiendo sonidos guturales sin sentido. Dantesco.

Capitulo VI) El final feliz de la historia! Al fin en el gimnasio, me decidi por empezar las clases de Spining! (si esos que ponen musica al palo y te hacen pedalear a lo pavote) Debo decir que me encanto la onda, pero transpire mas que lechon en visperas de Navidad.

Hoy, me duele TODO.

Al final, me quedaron varias cosas picando en la cabeza. Algunas cosas musicales que crei durante mucho tiempo y al final, no fueron, todos pequeños muros de Berlin, que cayeron bajo el pico de la verdad y las manos del desencanto. Aqui algunos de ellos, otros, ya me los olvidé, pero volveran algun dia, como volvio el Oso a pisar el suelo de su bosque, asi de simple, después de que alguien no cerro el candado.

* Muchos años crei durante mi infancia y adolescencia que en el tema El Arriero del folclor nacional y que luego popularizo Divididos, cuando decian "las penas son de nosotros, las vaquitas son ajenas" decia en realidad "las vaquitas sonajeras". Imagínense las veces que trate de que esa frase tuviera sentido... miles!!! Claro ahora se hacen todos los vivos, total guglean y le agregan al final un precioso lyrics y listo, en esos años anda a conseguir un casette con el librito y las letras o un vinilo en iguales condiciones eh, claro, ahora el que pasa por gil soy yo...

* Lo mismo me paso con la cancion Presente popularizada en la pelicula Tango Feroz, cuando decia "hoy dejas de querer, talvez otra mujer" yo entendia "orejas del querer" y pensaba que mierda tiene en la cabeza este tipo, que carajo son las orejas del querer!?? En un momento pense que eran cosas de grandes, que alguna dia iban a pasarme, finalmente resolvi, que en realidad, eran divagues de un hippie pasado de marihuana.

* Durante toda mi niñez pense que Metallica era una banda argentina, después de todo me sonaba a Hermetica, y pensaba "estos bananas que se quieren hacer los pro cantando en ingles!"

* Encontre entre unas cajas llenas de polvo, un casette oriyinal con el single Hey Jude de los Bítels, mi primera reaccion fue: lo hago plata!! la segunda fue: uh ni da, la re paja... Y finalmente: Quedaron tirados ahi en la misma caja juntando polvo. Conclusion: Asi de mucho me importan los Bitels (se que me acabo de crucificar, despreocupense...)

* Antes les creia a las bandas cuando decian que iban a volver al pais, claaaaro el pelotudo fanatico los esperaba, siempre, pensando en que algun dia llegaran, o volveran, asi me paso con Pearl Jam, ahi me dijeron, el años que vienes volvemos yeahh los queremos aryentinaa!!
Al final me/nos dejaron de reocontra garpe, y ahora se "distanciaron", por otro lado AC/DC la jugaron de callados y vinieron contra todos los pronosticos. Conclusion: a veces es mejor jugarla de poca cosa y no abrir la boca de mas...
(Metallica, esa fue para vos tambien...)

Y muchas cosas que no me acuerdo, pero que de seguro fueron la causa de que mi paso como bajista moncho cuasi patetico, por la banda punk de la secundaria (Asado Violento ajajaja que hijos de puta como le pusimos ese nombre...NO ES LA BANDA POSTA ERA SOLAMENTE UN RIQUELMESCO HOMENAJE DE PIBES DE SECUNDARIA!!!) haya sido mi unico intento musical...

malditos frustradores de sueños juveniles... maldito rock...

perdón, no puedo enojarme contigo...

maldito rock...

maldito maldito maldito maldito


Bueno, la verdad no tengo mucho material para postear, pero, solo para ampliar un poco el mundo lechonico a ustedes mis queridos lectores bloggeriles, pongo algunas cosas que hacen a la personalidad del lechon, o que piensa o que le pasaron, o lo que sea.


- No se porque, sinceramente no se porque no me gusta cuando hablan mal de Viggo Mortensen, yo que se, sera porque es el unico actor de Jóligud que vi en persona...

- Me jode soberanamente las bolas que siempre que hablan de mejor mascota y derechos animales y blah blah siempre ponen a un perro con cara de pobrecito, porque no ponen gatos che! Porque!!??
- Descubri que la cancion que menos me gusta de Queen es We are the champions, no se porque me parece vacia e insulsa, como un cover de Enrique Iglesias, o la cara de Juana Viale

- El sandwich de mortadela y palta deberia servirse en hoteles 5 estrellas. Es inigualable.

- Me calienta la gente que tarda en subir al bondi porque quiere dejar pasar a otro, o para quedar bien con una minita o yo que se. Cuestion es que estan como boludos diciendo "Pasa vos" y el otro "No dale pasa vos" y el otro "No en serio, no hay problema, pasa" y asi hasta que el semaforo se pone en rojo y nos clavamos todos.

- Descubri que puedo hacer un budin de banana y chispas de chocolate (yeah!)

- Descubri que soy un creativo pajero, siempre pude hacer cosas tipo dibujo, literatura y escultura (agregado recientemente) pero de manera inevitable siempre que empiezo algo, taaaardo en terminarlo y todos los dias veo el dibujo o la escultura sin terminar y digo "tengo que seguir" despues me siento a tomar la leche con Two and a Half men y fué, me colgue de nuevo...

- NO puedo evitar pensar en la muerte de mis seres queridos, osea no es que les desee la muerte pero siempre peinso como seria si alguno se muriera ahora, ya, now y como me pondria yo por esto. Lo peor es que llegue a las lagrimas de ponerme mal. Un T A R A D O

- Hay peliculas que no puedo evitar no ver. Gladiador la vi miles de veces, y la voy a seguir viendo, no puedo evitarlo!

- Estos dos me parecen iguales, no les veo diferencia.

- Podria mirar videos de caidas y accidentes en youtube por años, es una adiccion.

- Estoy escribiendo y siento que este es uno de los post mas pelotudos de mis ultimos tiempos, aun asi, lo voy a publicar.

- Descubri que estoy buscando un depto para alquilar y por culpa de Facundo Pastor y su programa sensacionalista tengo cagaso de que me abroche alguna inmobiliaria estafadora.

Chau

Posta, no voy a escribir nada mas.

Odio ser uno mas de los que le da la razon a las publicidades, pero cada vez me cierra mas cuando dicen "cuando terminas de pensar en futbol, seguis pensando en mujeres" y si, puede ser, yo que se. La cosa es que estamos en plan de tirar abajo dogmas acerca del universo mujeril, y en este caso recurro al mundialmente famoso caso en que las minas, nos dicen que somos todos una manga de pajeros, osea que solo pensamos en sexo. En pos de darle un marco cientifico a todo esto, cito, una encuesta mundial en la que se le pregunto a mujeres de entre 18 y 35 años que es lo que mas disfrutan en la vida, o al menos que es lo que mas satisfaccion les causa, que cosas hacen que se les caigan los calzones y se les revuelvan los ruleros... Y, asombrosamente, los ganadores de esta encuesta digna de la universidad de Cambrish, no fueron una cena romantica en un choripuesto de la costanera (ojo, con bondiolita y todo!) con Axel Unbago, ni un tour por la fabrica Felfort con Ricky "no encuentro las llaves del closet" Fort, y ni siquiera fue (que para mi era una fija, mas que Messi goleador del mundial) que se les apareciera redepente Fabian Gianola para hacer la prueba de la blancura. Solo quiero decir aclarar, que se realizo un filtro, dandonos los porcentajes correspondientes a las muy queridas mujeres argentinas y al resto del mundo. Aqui estan los resultados:



Namber 1! -SEXO-
God bless Aryentina: 60.5%! Resto du mundo: 54.0%





Namber 2! -CHOCOLATES-
God bless Aryentina: 58.5%! Resto du mundo: 69.1%






Namber 3! -SHOPPING-
God bless Aryentina: 58.5%! Resto du mundo: 58.5%





Entonces, que sacamos en limpio de este simple juego de palabras y números?


1) Que todas las mujeres nos mienten mas que mucama paraguaya, o que la encuesta miente descaradamente mas que el Indec (lo veo muy poco probable eh) o que uno tiene una posibilidad de un 0,001% (mediana probabilidad) de encontrarse con una mujer dentro del grupo "60,5" que pone al sexo sobre todas las cosas.

2) Que tecnicamente estariamos acertados en en un 60,5% cada vez que decimos que a esa mina le gusta mas la pi&% que el chocolate.

3) Que todo ese verso de que las mujeres no solo se interesan por comprar comprar y comprar es mentira!!. Tambien les interesa el chocolate y el sexo.

4) Que nos comimos años de bardeadas en las que nos decian que el hombre es lo mas basico que hay, que piensa en sexo, comer y futbol. Quedo demostrado que las mujeres en sus gustos son mas simples que un sanguche de miga de queso.

5) Que dentro de todo, algo de suerte tenemos, porque en la India tienen como preferidas a la bijouterie y las joyas. Asi que si alguno se va pa' la India, que le saque un pasaje tambien a Manuela, porque ahi si no te pones con un 24 kilates, no la ponés.




"Si no puedes contra ellos, úneteles" sabias palabras si las hay

Bueno, la verdad que hay cosas que exceden mi capacidad de tolerancia, y eso que tengo mucha mucha, asi como para bancarme a esos giles que prenden el celular a todo volumen en el colectivo a las 8 de la mañana, pero bueno eso es para otro post. O no. La cosa es que estas dos semanas, incluso antes de que termine el mundial, empezaron los embates mas duros en cuanto al tema recurrente de la sociedad argentina, y no, mis blancas palomitas, no es Ricardo Fort, es el casamiento entre personas del mismo genero, el matrimonio gay u homosexual y bueh, tambien la "guerra del demonio" como salieron diciendo de la Iglesia...

Yo no sé, para mi el de moño se me pinto como algo asi, no se a que carajo se refieren ellos con eso, demas esta decir que frente a la casa de gobierno, uno de esos señores graciosos que usan sotana y gorrito puso un crucifijo gigante para "expulsar al demonio". Ok, yo tampoco me lo banco a Macri, y no lo invitaria a tomarse una birra con los pibes, pero yo JAMÁS lo vi usar moño, nunca never in the laif.

Ademas escuche a muchas personas que hablaban del "orden natural" de las cosas. A ver, orden natural, de que estamos hablando? De los nenes con los nenas y se acabo? O acaso tambien podemos inlcuir dentro del orden natural, a personas degeneradas por años de represion sexual , que terminan arruinando la vida de inocentes por cumplir un dogma arcaico que se basa en un libro con verdades igual de comprobables que las novelas de Star Wars? Bah, ni que digo, por lo menos algunas de las cosas de Star Wars se volvieron realidad, como las naves espaciales, o los sables laser y los robots geeks. El orden natural es el que da la vida, el que deja que se evolucione sin trabas, bah con travas tambien, con gays tambien, con curas casados y expresando su amor de maneras no pedofilicas tambien.


Además de todo, porque ahora se vuelve a poner en tela de juicio la capacidad mental de los homosexuales? Porque ahora se vuelve a ese pensamiento inquisitorio de que los gays estan mal de la cabeza? Señores de la Iglesia, la homosexualidad es una desicion, como la de ustedes de violar niños, siempre hay una desicion, siempre esta la posibilidad, asi como tambien seria una desicion, la de empeñar los kilos de oro que tienen en sus viviendas, donde viven aislados de la pobreza que dicen combatir, y desde donde marcan y cercenan los ideales de los curas que realmente ayudan a la sociedad y que tienen la mente mas abierta.

En fin, me pudre que sean tan retrogrados, que protejan la historia de ciencia ficcion mas grande del mundo, cuando despues de ella salieron tantas otras buenas, y que encima usen a los niños como excusa, que se escuden en ellos para decir que hacen todo por ellos, TODO, ni que fueran El Diego que hace todo por las nenas. Aparte me joden esas marchas que hacen ahora en las plazas, con ese catolicismo idiota que dicen que van a "exorcizar" al demonio fuera de los homosexuales (?) ya que este mismo, es el que metio en la cabeza de estas personas el gusto por otros de su mismo genero (?), no se porque me hace acordar a la misma Iglesia catolica que apoyo casi un 100% de las dictaduras militares mas sangrientas del mundo y que persiguió y ayudo a desaparecer a gays de todo el planeta. ESO ME JODE! me jode la falta de autocritica, la falta de humildad, de humanidad, me jode que la gente se deje influenciar tan facil, que se venda a un cuento de infiernos humeantes y cielos llenos de gracia y recompensas inmateriales, la adoracion de figuras de arcilla, de viejas chupacirios, de viejos dogmaticos incongruentes con los tiempos que vivimos, mas que todo, que quieran arrastrar a la juventud a esto, a la intolerancia, a la falta de amor, a la guerra santa, en pos... en pos de que? Ni ellos lo saben, ni siquiera ese tipo de barba y cara de Hernan Caire con ojos azules que no tiene ni la fisonomia de una persona originaria de donde dicen que es, tal vez, porque si fuera "uno mas" no sería comercial...

En fin, hablando mal y pronto, hagamos cada cual, de su pito un culo, o viceversa, o de su pito una boca, o de su culo una oreja o de su mano un pito, o de su perro un culo, y de su gato una vagina. HAGA LO QUE SE LE CANTE!

Porque si, porque me pudren y no puede ser que haya gente que estudia una banda de años publicidad (son una banda no?) y siempre, pero siempre caen en el mismo formato de publicidad Fem que tiene por lo menos tres y si no mas cliches que no pueden faltar:

1) Siempre en las publicidades del corte "Fem" tienen que poner el mismo speech de "porque solo nosotras sabemos que nos pasa en esos dias". Primero y principal, WTF? Jeloouuuuu existe google, TODOS sabemos que les pasa en esos dias, y estamos hasta la manija de que sea la excusa existencial por excelencia.

2) NO HAY FORMA de que el tema toallitas pase de molesto, a lindo y facil de comentar por television, asi que porque carajo no se dejan de dar vueltas con esto sacan una sola publicidad cada meses y fue? Si es un publico cautivo ñores!, despues de todo quien les va a sacar el mercado? los rollos de papel cocina??

3) Siempre pero siempre, sin falta durante el comercial tiene que aparecer una señorita tocandose la panza, SIEMPRE. Sino, no se entiende que estan hablando de eso. uhhhhhh que sera sinoo misterioooo muerete de envidia Stephen King!

4) Infaltable cara de ojete hasta que le dan la pastillita milagrosa que contiene.... redoble de tamboreeess....otra vez misteriooo.... LA MISMA P&$# COSA QUE TOMAN TODO EL RESTO DE LOS MORTALES CUANDO LES DUELE ALGO!!! (por favor Petardo si lee esto, ilumine al mundo con sus conocimientos)

5) Siiiii!!! Mira mira es el mismo producto berreta de siempre pero ahora le pusieron una cajita rosa! Que bueno debe ser especial para mujeres, si, es ezpezial....


Y algo que me ronda la cabeza siempre,
SI UNA MUJER SE PUDO DAR CUENTA, Y SE RIEN DE ESO... PORQUE NO NOS HACEN LA VIDA MAS FACIL A TODOS Y NOS DEJAN DE PEDIR COSAS IMPOSIBLES??


En fin... que puedo decir que no sepamos todos, algunos van a querer colgarme, otros van a estar juntando YA! llaves para hacerme un monumento junto al busto de Ricardo Fort y el mural de Martin Palermo, a otros simplemente les va a dar tanta paja comentar que blahhh y van a seguir mirando porno.

Cual vas a ser vos? Eh? Mira que a mi no me chamuyas eh? Sos el pajero? EH!? Comenta carajo!

Bueno, ante todo les advierto que a la mayoria de los que lean esto, les va a parecer una pelotudez, al nivel de una charla de cafe con Ricardo Fort, o peor, con la niña Loli (no se nota que estoy viendo canales de aire no? y que ademas pongo un culo en primera plana para atraer publico masculino? Joya, no se dieron cuenta)


Ayer, estaba cocinando una pipsa. Algo bien de domingo a la noche, cero ganas de comida elaborada. Abro la heladera, y de entre los dos huevos que tenia en la heladera, agarro uno y lo pongo a hervir. Preparo la masa, corto la muzzarelita, abro el jamonzuelo y prendo el horno.
Hasta aca, todo salia como estaba planeado, mientras me torturaba a mi mismo con uno de los tantos de los programas "analisis" de TyC, en el que clamaban que ellos habian vaticinado antes de tooodos los partidos, que el Perla Negra mundialista, con el Diegote como Jack Sparrow y Messi como Orlando Bloom y Garcé como el croto del lorito, iba, indefectiblemente dirigido a ser devorado por el Kraken germano. Ok, me acabo de dar cuenta que termine hablando del mundial de nuevo... sniff...

Cuestión, que estaba ya la muzza a medio derretir, con esa consistencia "panza fofa" o "Jabba the Hut" que se mueve pa' todos lados pero no termina de caerse. Como el tiempo de coccion apremiaba, rompo el huevo que ya a este momento estaba duro, y pasa lo inimaginable.

Quiero que entiendan lo importante de este momento, esta era mi piedra filosofal, era como el ticket dorado de Willi Wonka, son esas cosas que uno espera toda la vida, les juro, toda la vida.Años esperé para esto, desde niño que no veia algo asi, y años que espere para que el milagro ocurriera, ese milagro llamado huevo frito doble yema. Desde chico que estoy buscando el milagro, y el dia que llega, lo hago huevo duro!! Pueden creer la mezcla de sensaciones que cruzaron mi cabeza, imaginense, es como esas situaciones thriller en las que la esposa escucha ruidos en el patio y dispara a una sombra y cuando llega a ver el cadaver, era el marido que estaba entrando al gato. Asi me paso con el huevo, tuve el milagro ahi, my precious,
en mis manos, y yo lo mate, lo herví. Lo sueños se matan, se pisotean, se pasan por agua, hasta que su cadaver queda duro, tieso, rigor mortis, dead end, si, este es uno de esos casos en que mas duro no significa mejor.

Mi niño interior esta de luto, llorando en un rinconcito de mi ser, viendo como el sueño del huevo doble yema se escurre entre sus dedos.



ME TENGO QUE METER TODOS LOS POST DEL MUNDIAL EN EL TRASERO

Bueno, al fin y al Ciudad del Cabo, los contadores y contadoras dejaron la oficina para poder ir a rapiñar libros contables, stock y facturas a la empresa de otros desgraciados contables. Gracias a Buddha, hoy ademas de librarme del yugo fiscal, vi el partido que me puso mas feliz... PERDIO BRASIL!!!! Vamo' holandeses carajo! No es solo porque me encuentre trabajando en una empresa holandesa y quiero quedar bien, sino que con esto sacamos del mapa esa mentira de hermanos sudamericanos, bah, o al menos los sacamos a los brasucas...tristeza nao tem fim muchachos, dentro de cuatro años nos vemos! A partir de lunes capaz posteo algo mas elaborado, por hoy conformensen con mis diseños en paint supermochos! Puto el que lee

se refiere a él

Entrada (cuack!) aprobada por Toti "la tenes adentro" Pasman

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